Αν νομίζεις ότι έχεις καταφέρει κάτι με το να διαβάσεις το πρώτο κεφάλαιο είσαι γελασμένος. Ούτε Terry Luben Gogos δεν έγινες που βγήκε για λίγο στο destinyradio. Τώρα αρχίζει το ζουμί παιδί μου. Τώρα ξεχωρίζουν οι αληθινές μούρες από τους νουμπάδες*.
ΦΤΙΆΞΕ ΤΟ ΕΓΚΟ ΣΟΥ
Πιάσε μαλλί για αρχή και είμαστε καλά. Είσαι αγόρι; Άσε το μαλλί εκεί που είναι. Ρίξε βασικά μια ξούρα στα πλάγια και άσε το υπόλοιπο να μεγαλώνει. Είσαι κορίτσι; Πιάσε βαφή και ρίχνε μέχρι να βγει κάτι σε ουράνιο τόξο. Αν φοβάσαι μην καεί πέτα ένα κοντό μαλλί και όλα καλά.
Δεν χρειάζεται πολλά, vintage και λοιπά είναι οκ. Holy mustache και ξερό ψωμί (τα καταφέραμε με το όνομα επιτέλους: Cartoon Dandy, Cartoon Dandy, Cartoon Dandy, εντάξει δεν το ξανακάνουμε λάθος. Τζιζ και μακριά που λες από κάθε τι το οποίο έχει περάσει την δεκαετία των 00’s ή όπως αλλιώς λέγεται αυτή η δεκαετία που περάσαμε. Μη διανοηθείς να πας στο μαγαζί της γιαγιάς στην γειτονιά σου να αγοράσεις έστω και μία κάλτσα. Πήγαινε να τα πάρεις από μαγαζί που έχει τα ίδια σε δεκαπλάσια τιμή αλλά έχει φάνσι καρτελάκι.
Καλά, εδώ έπεσε χολή, όχι η αυτή του ιντερνέτ , η άλλη η πράσινη που προκύπτει αν τα έτσουξες λίγο παραπάνω από το κανονικό. Οπότε ας το πάρουμε πιο χαλαρά γιατί τα χρειαζόμαστε τα λεφτά από τις εισπράξεις του βιβλίου για τα ορφανά στο σπίτι. Σήκωνε μπατζάκια να φαίνεται η κάλτσα για να μη λερωθεί και από την αλυσίδα του ποδηλάτου (αυτό το ποδήλατο μετά). Προμηθεύτηκες τα ρούχα; Όλα καλά. Άρχισε μια μίνι κλήρωση για το τι ρούχα θα συνδυάσεις μεταξύ τους και έτσι και σου κάτσει κάτι καλό, πέτα το και ξανά άρχισε . Δεν έχουμε περιθώρια για ωραία συνδυασμένα συνολικά. Jesus – πολύ mainstream.
Δεν πα να μένεις 10 λεπτά από το κέντρο με τα πόδια; Δεν πα να έχεις να πιάσεις ποδήλατο καμία 20ετία από τότε που βγαίνατε με τους φίλους σου και τα ΒΜΧ με τη σέλα γεράκι; Fixed και πάλι fixed. Για όσους από εσάς δεν γνωρίζουν τον όρο fixed, είναι αυτό το ποδήλατο με μία ταχύτητα και αντί για φρένα κρατάς κόντρα με τα πετάλια και φρενάρει. E, αυτό. Αγόρασε το πιο αποκρουστικό και μη διανοηθείς να κάνεις πάνω από 10 μέτρα πετάλι. Σε μετρό και ηλεκτρικό και με το που φτάσεις στον προορισμό σου κάνε μία γύρα στα κρυφά να ιδρώσεις λίγο για να φανεί ότι παίχτηκε πετάλι μέχρι να φτάσεις.
Βασικά συμπράγκαλα μαζί με το ποδήλατο: κομένα vintage γαντάκια. Προσοχή!!: Αν συναντήσεις τους κανονικούς φιξάδες στον δρόμο κατέβα γρήγορα και σκάσε το μπροστινό λάστιχο. Χαιρέτα τους διακριτικά και άφησε τους να περάσουν. Δεν σε συμφέρει να σε καλέσουν σε βόλτα. Οι τύποι είναι θηρία.
Μην ενθουσιάζεσαι ακόμα πάντως. Τα έχουμε προβλέψει όλα για σένα φίλε αναγνώστη και έρχονται και άλλες πληροφορίες που θα σε ταρακουνήσουν από την θέση σου. Θα σε κάνουμε μούρη πριν το καταλάβεις.
Στο προηγούμενο κεφάλαιο τονίσαμε πόσο σημαντικό είναι το αντικείμενο που θα επιλέξεις. Ανεξαρτήτως απ’ αυτό που διάλεξες λοιπόν, οι αρχαιολογικές γνώσεις σου στην μουσική πρέπει να δυναμώσουν. Ψάξε στα πατάρια, στα παλιά δισκάδικα, ακόμη και στα σκουπίδια αν χρειαστεί. Οτιδήποτε με σκόνη πάνω του μας κάνει. Άκουσε το μέχρι να το ψοφήσεις το καημένο. Μέχρι και στον ύπνο σου, άσε τα τραγούδια να σιγοπαίζουν γιατί η γνώση είναι δύναμη. Εδώ όμως έρχεται και η αντίθεση: όταν οι αρχαιολογικές σου ιδιότητες έχουν φτάσει πια στο ζενίθ τους, τότε είναι που πρέπει να το γυρίσεις και να ψάχνεις κάθε τι με λιγότερο από 1000 views στο youtube. Αν ανέβει στις τρείς-τέσσερις χιλιάδες το πολύ τότε ξέγραψε το. Δεν υπήρξε για σένα. Ήταν μια παλιά ανάμνηση.
Εδώ μπορείς να κάνεις και το εξής καλό: μπές εδώ και ακολούθα τα βήματα που σου λέει η σελίδα. Πόσταρε την φωτογράφια που θα φτιάξεις στον τοίχο του φάσεμπουκ σου και γράψε απο πάνω “Απο τα καλύτερα συγκροτήματα που έχω ακούσει”. Αυτοί που θα σου κάνουν like είναι άξια δήθεν ψαγμένα άτομα που ΠΡΕΠΕΙ να κάνεις παρέα!
Πιάσε μια από τα ίδια με τα πιο πάνω. Α, και που είσαι; Βάλε λίγο τζατζικάκι επιπλέον. Μετά την χιουμοριστική και συγχρόνως πιασιάρικη πρόταση, συνεχίζουμε στον αγώνα. Κάνε ακριβώς τα ίδια με την μουσική όπως είπαμε. Μόνο που με το “λίγο τζατζικάκι επιπλέον” εννοούμε πιο πολύ ελληνικό προϊόν. Άλλο να ξέρεις underground ξένες ταινίες που δεν θα φτάσουν ποτέ στα αυτιά των φίλων σου για να το παίξεις μούρη ότι τις ήξερες πριν η μάνα τους τους συλλάβει και άλλο να πας στην πρώτη προβολή ψαγμένης ελληνικής άντεργκραουντ ταινίας στην οποία γνώρισες τον σκηνοθέτη και είναι κολλητός σου (ανέτρεξε στο κεφάλαιο 1 να θυμηθείς τι λέγαμε με τις γνωριμίες)
Δεν χρειάζεται πολλά λόγια. Χτύπα καμία εικοσαριά μαλακίες πάνω σου και άσε τα λόγια να τις κάνουν αριστουργήματα.
“Αα αυτό; Εε, τώρα που να σου τα λέω; Η τελεία συμβολίζει το πόσο μικροί είμαστε σε αυτόν τον κόσμο και η ευθεία την πορεία της ζωής.”
“Μα εμένα για θαυμαστικό μου φαίνεται”
“Πες το και έτσι.”
Εδώ χρειάζεται να σκεφτείς τα Fly Μπουφάν που φορούσαμε στα 90s. Διπλής όψης. Κάπως έτσι πρέπει να είναι και οι διατροφικές σου συνήθειες. Κρεατοφάγος μέχρι εσχάτων στο σπίτι και hardcore vegan στον δρόμο. “Έλπίζω να μην έπιασες την πίτα μου με την δαγκάνα που έπιασες τον γύρο γιατί αν θέλεις να ξέρεις είμαι Vegan”. Εδώ παίζει o ίδιος κανόνας με το fixed: μη διασταυρωθείς με τους κανονικούς vegan. Δεν έχεις προετοιμαστεί καλά και ούτε θα μπορέσεις για να τους αντιμετωπίσεις γιατί αυτοί όντως δεν τρώνε. Αυτά που λές παιδί μου. Είμαι περήφανος για σένα. Τα κατάφερες. Όταν ακούσεις για πρώτη φορά το όνομα σου στον δρόμο και γυρίσεις να χαιρετήσεις, τότε θα καταλάβεις πραγματικά ότι η δουλειά μου εδώ τελείωσε!
*O noob ή n00b άρχισε να χρησιμοποιείται ως όρος στην «αργκό» του Διαδικτύου για τους νέους χρήστες του online gaming. Οι προχωρημένοι – καλοί παίκτες αποκαλούσαν noob τον παίκτη που δεν ήξερε ή που έκανε κάποιο λάθος και έφερνε την ομάδα σε κίνδυνο. Πάντα όμως, αποτελούσε ένα επικριτικό τίτλο.
© 2012 - 2023 · All Rights Reserved · Flows on Magma Framework
