Δεύτερη φορά στα χρονικά του Ευρωμπάσκετ, χθες, εθνική ομάδα χώρας κέρδισε αντίστοιχη γεωγραφικού της διαμερίσματος, με την Ελλάδα να κερδίζει την “ξέρετε-ποια” με 85-65. Και, όχι, Νίκο Ορφανέ, που μας ρωτάς στο inbox δεν κερδίσαμε το Κιλκίς, το Κιλκίς είναι νομός. Υπήρξε, όμως, ένα θέμα, καθότι, όπως μας εξήγησε σε πλήρη διαύγεια ο Ιάκωβος Φιλιππούσης, η FIBA έχει αποδεχθεί τα αρχικά MKD εκ του Makedonia και χρησιμοποιούνται παντού, αλλά εμείς αποδεχόμαστε την ονομασία FYROM που είναι επίσης δεκτή παντού και, άρα, παρανομεί η FIBA. Τέλος πάντων, κάνουν εκεί πέρα στον ΑΝΤ1 μια μαγκιά οι τεχνικοί και εξαφανίζουν μια για πάντα το MKD από το δείκτη του σκορ, αντικαθιστώντας το με ένα κουτάκι σε χρώμα μπασκετικού παρκέ.

Το χρωματάκι και η χρηστικότητα του κυκλωθέντος πολύ μας άρεσε και σας παρουσιάζουμε φρέσκες ιδέες για να μην πάει χαμένο μετά το πέρας του Eurobasket. Ξεκινάμε:

1) Χρώμα για τα γραφήματα της Ένωσης Κεντρώων σε δημοσκοπήσεις κλπ.

Δεν έχεις βαρεθεί κι εσύ να βλέπεις να απεικονίζουν το κόμμα του Βασίλη Λεβέντη που τα λεγε δίπλα από το Λευκό τον Πύργο με ένα απαλό πρασινοκιτρινάκι; Εμείς, λοιπόν, προτείνουμε την αντικατάστασή του με αυτό το εξαιρετικό ανοιχτό καφέ με υποψία ραβδώσεων, που δένει κιόλας με τον Πρόεδρο, του οποίου η εκλογική βάση είναι η Θεσσαλονίκη, που ναι πρωτεύουσα της Μακεδονίας, που είναι ελληνική, όπως και το παρκέ.

Ρε Λαφαζάνη, πώς την είδες, δικιά μας ιδέα ήτανε, πούλους.

2) Κάλυψη ποδοσφαιριστών της Εθνικής Ομάδας

Έχεις σιχαθεί να βλέπεις τα κλαρίνα να χάνουν από τον κάθε πικραμένο στο Καραϊσκάκη; Έχουμε τη λύση στο πρόβλημά σου.

Να, πολύ καλύτερα, τώρα. Ούτε εθνικές ντροπές ούτε τίποτα.

3) Παγωτάκι σε χρώμα παρκέ

Εδώ και κανά δεκάρι χρόνια έχουν μπει στη ζωή μας για τα καλά οι τζελατερίες, κατά το ελληνικότερον, που φτιάχνουν παγωτά σε γεύσεις πέραν των τετριμμένων που μας είχε μάθει η Δωδώνη και τα Igloo. Έτσι, μάθαμε τις γεύσεις Biscotella, Bischoco, Oreo, Profiterol κλπ. Ήρθε η ώρα για κάτι ακόμα πιο απογειωμένο.

Το λιμπίζεστε; Το λιγουρεύεστε;

4) Τσιρότο

Τα απαλά πορτοκαλί τσιρότα και hansaplast με τις τρύπες είναι too mainstream.

Δοκιμάστε κάτι νέο.

5) Έμπλαστρα “Λέοντος”

Τη θυμάστε αυτή τη διαφήμιση;

Δείτε.

Πολύ πιο true μπασκετικό.

6) Τίμιο Ξύλο

Δεν υπάρχει οικογένεια στην Ελλάδα που να μην έχει λίγο Τίμιο Ξύλο από το Σταυρό στον οποίο μαρτύρησε ο Ιησούς. Κρίνοντας μάλιστα από αυτό μάλλον ο συμπαθής Jesus ήταν ντερέκι ίσα με 5 μέτρα και. Επειδή, όμως, τα αποθέματα Τιμίου Ξύλου εξαντλούνται καλό είναι να υπάρχει και πράμα για όσους δεν πρόλαβαν από το original. Αφήστε που, μετά από τις κατάλληλες τελετές καθαγιασμού πριν κυκλοφορήσει, θα είναι αναβαθμισμένο σε σχέση με το αυθεντικό, αυξάνοντας το Magic Resistance έναντι των ξένων κατακτητών.

Με το κατάλληλο promotion από τον Άνθιμο θα κάνει πάταγο.

7) Η κορνίζα της Λίζας

Θα κάνει σουξέ.

8) Βασικά όλος ο Μακεδόνας